bouncing

Bueno pues, qué es lo que está pasando?
Estoy consciente de que no es para nada algo para enorgullecerse, y por lo tanto no debería andarlo contando, pero tengo mas o menos un mes que no ordenar mi minicuarto, que no cocino para no tener que lavar después los trastes, que no acomodo la ropa de mis cajones, que no entrego un trabajo completo a tiempo, que no busco a mis amigos en vez de esperar (últimamente en vano, y no los culpo) a que ellos me llamen.
Que vivo como fantasma, sin siquiera la fuerza de voluntad suficiente para levantarme a la primera (y no décima) vez que el despertador suena, por allá después de mediodía.
Si he ganado un poquito de autoconocimiento este año fuera de casa, eso ya sería suficiente para asegurar que no soy así, y que ni remotamente me siento agusto actuando de esta manera. Pero romper la inercia requiere fuerza, y con esta depresión aparentemente espontánea... pues ánimo es lo que más me falta.
Man, being a blob sucks.
Que la salida de roomie2 coincida con esto no me sorprende, nomás reafirma que soy de esas personas que valoran los momentos de soledad, pero no están hechas para vivir sola (o con la roomie fantasma, que apenas llego a ver cuando viene a dormir). Así que eso podría ser la causa de esta falta de espíritu, además de las obvias preguntas ahorita que mis días en estas tierras se acaban: que tanto conseguí, que tanto desaproveché, o que pude haber hecho mejor? que me va a hacer falta cuando regrese a casa? que tan significativa (si acaso) fue mi presencia aquí este año?
En general, con cada amigo que se va (desde las méridas en julio hasta el fin pasado que empezaron las despedidas de los del 2º sem) me he sentido cada vez menos en casa, y pues ahorita, ya nada más me quedan contar los días para regresar a mi verdadera casa, allá donde el Sol es una forma de vida.
Entonces ya nomás me falta volver, pero no quiero volver así como estoy ahorita, siendo menos (fuerte?) que cuando recién llegué acá. Sobre todo, no quiero decir adiós de esta manera. Pese a todo, aún sé que por más mínima que haya sido mi participación en esta comunidad, sí se merece una conclusión afín.
Así que ahorita mismo me voy a dar un regaderazo con agua helada, voy a prepararme un espaguetti con todo lo que sobre en el refri, voy a arrastrar mi computadora a la ventana con la vista más linda y abrir de una vez por todas el *inche autocad, y aunque sea fingiendo, voy a pretender que estoy satisfecha con mi vida, que he recuperado mis ánimos, que estoy preparada para dar lo mejor de mí, por lo menos estos últimos días.
Se empieza fingiendo, pero quien sabe! a lo mejor me doy cuenta de (o en el peor de los casos, empiezo a creerme) que muy en el fondo, en realidad, sí.